Buscándome

Sólo quiero ser amada, tan simple y tan complejo como eso...ser amada, sin volver a ser atrapada en una jaula de oro; y sin querer enjaular a nadie. 

Quiero que mi búsqueda de independencia no sea percibida como rechazo o como abandono...sino como mi autoafirmación de que soy alguien capaz de sostenerse y andar por su cuenta.

Quiero poder permitirme ser imperfectamente humana: equivocarme, aprender, y aún así seguir siendo digna de amor.

Quiero poder parecerme a mi padre incluso en algunos de sus defectos sin que mi mamá sienta desagrado hacia mí; y seguirme pareciendo muchísimo a mi mamá sin que mi hermana me señale como un ser simbiótico de ella.

Quiero ser Adri Del Río, honrarlos a ambos, reconocerlos en mi historia...pero también ser Kari, sólo Kari: libre de ser yo, distinta, aunque lleve en la piel y en la sangre cosas que me hacen ser parte de ellos.

Estoy agradecida por todo lo que han dado, sólo pido ahora un poco de fe en mí, de confianza en que no volveré a cometer los mismos errores porque ya aprendí.

Quisiera poder decirle a todos los que marcaron mi historia que soy síntesis de sus reflejos, porque en mí se cruzan sus luces. Pero también soy yo, buscándome. 

Buscándome en la música 

en el cielo cambiante

en mis distintos largos de cabello

en mis lágrimas y mi pasado

en mis miedos que intento conquistar

en los lugares donde mi risa brota espontanea.

Quisiera que mis amigos entendieran que no es enojo ni desconfianza, que no es falta de cariño: sólo necesito silencio para escucharme, soledad para convivir con mis sombras y tomarme un té con mis demonios.

Quisiera que el hombre que amo supiera que no estoy buscando afuera a mi otra mitad, porque ya aprendí que esa mitad faltante está en mí...en la cara oscura de mi luna. Que, si salgo a un concierto de metal o un bar grupero, no es porque esté buscando a un músico en el escenario o en la multitud, sino a la música brotar dentro de mí como ritmo, como orden y caos, como ruido y silencio. Que si salgo a pasear por la ciudad o por los bosques, no estoy buscándome en el ambiente ni en los otros sino buscando quién soy al observarme en lo inmenso del mundo, en cómo soy cuando estoy con los otros. Que si me voy al mar, me dará igual quien vea mi cuerpo imperfecto en traje de baño porque estaré demasiado embelesada sintiendo que las olas lavan mi tristeza.

Me duele mucho que mi madre me vea como una niña indefensa e inútil, que mi hermana me perciba como escasa de inteligencia, que el hombre que amo piense que soy una mujer "fácil" cuando siempre he sido difícil en todos los sentidos...me duele que mi padre ni siquiera tenga interés en mirarme.

Pero les amo, e intento amarme. Y lo seguiré haciendo aún si ellos dejan de amarme porque, aún cuando mi mayor anhelo siempre ha sido ser amada, no les amo por el amor que pueda recibir de ellos, sino porque me cautiva el que existen. 

E intento amarme, no porque sea mi mayor necesidad, sino porque por primera vez creo que he pagado lo suficiente por mis errores como para no perdonarme y ser mi aliada más leal.

Ese amor, me mueve a seguir buscándome.