Everything I wanted: my future

 

Dejé de ser bienvenida en todas partes, y sentí que me devoró la noche. 

Mis sombras corrían detrás de mí, acechantes. Intenté colarme por ventanas para refugiarme, pero mis demonios también se proyectaban hacia dentro para aliarse con los de ellos. 

Me quedé en las penumbras. Pensé que era mejor permanecer aunque sólo hubiera destellos de conexión con otros como yo. 

Pero qué ironía...se seguía sintiendo un vacío frío, seguía estando lejos de todos, de todo. Seguía huyendo hacia la fantasía, fuera de mi propio cuerpo.

No fue mérito mío, quisiera decir que fui valiente...pero fue la vida. La pulsión de vida que latía en mi pecho: esa que no pudieron asfixiar, esa que no pude envenenar ni desangrar. 

Sintió miedo a la muerte lenta que se gestaba, y resplandeció. Me atreví a mirar hacia afuera y me dí cuenta que no era completa oscuridad. No era todo negro, en realidad era azul.

Azul lento, pausado. 

Azul silencioso.

Azul como el fondo del oceáno. 

Pero azul fuerte también cuando nadas hacia la superficie. 

Azul complejo, con pinceladas de muchas tonalidades.

Azul suave, como cuando el cielo se alivia de la tormenta.

Salí de Otros. Entré en mí.

Entré a mi azul oscuro, casi negro. Pero decidí observar a las bestias marinas. Y bien se ha dicho: "Tenemos mucho que aprender de las bestias". 

Aprendí a respirar bajo el agua, saboreé la sal consciente de que no sería agradable.

Y encendí mi luz. Esa que creí que era un mito, que no existía.

Es cálida, sin quemar. El frío se fue. 

Alumbra todos los espacios mostrando esquinas vacías, y mostrando arrecifes que no sabía que eran tan bellos.

Miro aletas y escamas de inmensa variedad de colores, y cada día aprendo poco a poco a nadar a mi manera. No tengo que ser como ninguno, puedo simplemente ser yo: puedo sobrellevar la marea.

Me volví sirena, pero no canto para atraer hombres a los que devorar en un intento de obtener un alma. Recuperé mi alma y canto al amor, canto apasionadamente desafinada para mí. 

Todo lo que estuve buscando está aquí, conmigo. No necesitaba encajar, necesitaba pertenecer. Y hasta que sea el momento, me pertenezco a mí.

Con rastro de heridas en mi piel por descuido o violencia, pero las cicatrices son ahora mi guía y mi cuerpo es mío. No es una moneda de cambio para ninguna otra cosa, es un tesoro en sí que agradezco todos los días. 

Agradezco los faros, pero mi rumbo es mío. Soy la tripulación que se sabe capitana. Y ahora lo sé: nunca se trató de inmortalizarme con el Santo Grial, se trata del viaje. Y lo estoy respirando instante a instante.

Salí del azul, pero sé que caer en él será necesario de vez en cuando. No todo puede ser amarillo, y ya no me voy a exigir ser rojo. Puedo latir sin estallar.

Todo lo que estaba buscando, "mi lugar", va conmigo a todas partes. Hoy puedo soltar el pasado que no puedo cambiar para abrazar lo que no creí que tendría:

El horizonte. 

Con su desorden sublime.

Mi futuro.

Imperfecto, incierto, inquietante. 

Pero es mío, y quiero vivirlo.

Saliendo del umbral

Hoy decido decirle adiós, al menos por un tiempo, a este blog.

Ha sido muy valioso para mí tener un registro de mis vivencias, mis experiencias; leer mis primeros textos y compararlos con los últimos, descubriendo cuánto ha cambiado mi perspectiva sobre muchas cosas y también como he abandonado el copiarle a otros autores su estilo, para en su lugar encontrar el mío.

Este blog ha sido un espacio de expresión y de autoconocimiento por muchos años, un espacio de creatividad y...sobre todo, de desahogo. Pero hoy me he dado cuenta de que, por más que intento mostrarme transparente, el exponer mis pensamientos y mis emociones en un espacio totalmente público también me ha terminado moldeando. 

Aunque esto no me genera una recompensa económica, sí me genera dopamina, atención y validación. Ser leída, estar bajo la mirada de alguien, me ha hecho sentir que "existo". 

Y aún necesito escribir y escribir para entenderme: tengo demasiadas preguntas sobre mí misma y sobre cómo experimento la vida...pero necesito hacerlo en papel y a solas. Necesito saber quién soy cuando nadie me lee. 

Este año cumpliré un cuarto de vida, y quiero experimentar la vida fuera de las palabras también. Han sido mi refugio desde que tengo memoria, desde los 7 años que escribía un diario en mi cuaderno de matemáticas, desde los 10 que abrí un Word para escribir una imitación bastante rara de Narnia. Pero necesito salir de mi nido un ratito, extender las alas, y volar.

Espero volver a este espacio más adelante, con ganas y deseos de compartir(me), más que desde la necesidad de ser validada.

Quiero volver con una mirada muy distinta y con historias nuevas que contar. Pero si no vuelvo, gracias a quienes aún están aquí, y también a quienes no. Gracias a quienes han leído la mayoría de mis entradas y también a quienes se quedaron a la mitad de una. 

Y gracias, sobre todo, a la Kari del pasado que creyó lo suficientemente en su voz para abrir Blogger y dar click en el "Crear".

Cuando las almas se hablan

No soy de las que se rinden, nunca ha sido mi estilo.

Esta melancolía, este dolor, no son míos (aunque suene a libro de autoayuda). Pasaron a través de mi alma porosa, se impregnaron con fuerza...pero mis colores siguen ahí, vibrando con fuerza. 

Soy de las que buscan destellos del cielo azul en una cubeta o un charco de agua sucia. 

Soy de las que cantan desentonadas y bailan graciosamente.

Soy de las que entre lágrimas y con el corazón latiendo fuerte, siguen intentando.

Hasta el final.

Y contigo no será la excepción.

Aunque el dolor nos ha llevado a lastimarnos mutuamente, amarte nunca me ha alejado de ser yo misma; por el contrario: me ha retado a buscarme, a encontrarme, a ser mejor de lo que solía ser.

No te pido que seas mi única inspiración ni mi fuerza, no necesito que lo seas.

Vivo por la vida en sí misma. 

Porque, aunque a veces me pese el pasado y le tenga miedo al futuro, me encanta vivir. 

Me encanta la vida, y sólo quiero compartirla contigo.

No te pido que seas todo lo que necesito, he aprendido a dármelo.

Sólo quiero conocerte, saber quién eres ahora debajo de la fachada sexy de James Bond que desconfía de todos.

Quiero que me conozcas, que sepas quién soy ahora debajo de este disfraz de gurú con envejecimiento prematuro. 

Si no lo deseas, lo respetaré; pero sabré que al menos lo he intentado. 

Como dijo Billy Joel: 

"Puedes tomarlo, puedes dejarlo

lo que elijas, no te detendré. 

Me iré como un tonto o como un rey."

Ya no puedo rendirme.

Porque ya no puedo ser una cobarde y perderte un abril más. 

Porque no me importa si has cambiado, no me importa si mi Súper Yo se estresa con lo moralmente cuestionable que actúes. No me importa si tu Súper Yo me ve como una fracasada. He aprendido a escuchar más allá de esas voces: a sostenerme en lo que siento, en lo que somos cuando dejamos caer las máscaras.

Porque has sido lo más hermoso que me ha pasado.

Porque sacudí todo tu mundo. 

Porque me hiciste apreciar el silencio.

Porque te hice comprender el refugio que hay en la música.

Porque me protegiste de la lluvia torrencial.

Porque te hice ver figuras en las nubes.

Porque aún creo que debajo de nuestros miedos, nuestro orgullo, nuestros errores...mi alma y tu alma se sienten seguras juntas. 

Me seguiré enfrentando a mis sombras para encontrar mis luces. 

Seguiré poniendo límites y levantándome con fuerza antes quienes me han querido hundir con su odio.

Me enfrentaré a mi miedo a los números, a las equivocaciones.

Seguiré esforzándome todos los días por ser la persona que quiero ser, por recuperar tu confianza y por darte la estabilidad que buscas.

Me niego a rendirme, porque quiero una primavera en la que pueda encontrarte.