Ni siquiera soy tan exigente ya: estoy conforme con vivir y morir sin saber cómo es Dios (o si existe, para empezar), sin saber qué provoco el Big Bang...o por qué la arúgula sabe tan especialmente mal. Las respuestas que busco son más bien simples, y egoístas.
¿Por qué mi papá tiene una mirada tan triste?
¿Por qué la música ya no me conmueve como antes lo hacía?
¿En dónde está mi mamá realmente cuando está a mi lado, divagando sobre trivialidades, pero está como ausente, con un ímpetu escapista?
¿Por qué mi hermana le huye a las personas, aunque se sienta sola?
¿Debería seguir viviendo aún si no puedo cambiar ni siquiera una pequeñísima parte del mundo? ¿Y por qué me siento tan en deuda con todo, con todos? ¿Por qué estoy tan peleada con mi propia existencia? ¿Por qué la mayor parte del tiempo siento que no debería estar aquí, allí, en ningún sitio?
Digo a menudo que lo único que me hace levantarme todos los días es el amor...pero ¿Es amor lo que he conocido hasta ahora? Los románticos dirían que sí, que soy afortunada porque ya lo he experimentado varias veces, de distintas formas, a mi "corta" edad. Mis psicólogos vendrían a joderlo todo respondiendo entre líneas que ninguna de mis relaciones (de pareja, amistad, familiares) ha sido sana, y que el amor tiene que ser sano para ser amor.
¿Y cómo sano? ¿Cómo hago que cicatricen estas heridas, que no están en mi cuerpo, pero que a la vez son mías? ¿Cómo me perdono por las que hice en otras personas? Porque ya me cansé de repetirme con falsa condescendencia "Hiciste lo mejor que pudiste", "Fuiste egoísta por tus traumas" y otras frases tan huecas y rídiculas y odiosas que ni vale la pena enlistar.
¿Para qué vivo?
Lo más probable es que mi existencia, así como la de muchos, no tenga un propósito. Quizás sólo nos aferramos a la vida porque queremos tener certeza de algo antes de adentrarnos en la oscuridad eterna y absoluta.
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